Le Client : "J'ai un PC avec Windows"
Le Technicien : "Oui..."
Le Client : "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien : "Ben oui, vous venez de me le dire"...
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Un homme se confie à son ami :
– L’abus du tabac m’avait fait perdre entièrement le goût.
Ma femme a réussi à me persuader d’abandonner totalement
la cigarette et, en très peu de temps, j’ai pu de nouveau
goûter la nourriture qu’elle me confectionnait.
– Et alors ?
– Je me suis remis à fumer.
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La pire position sexuelle, c'est quand tu es allongé dessous et qu'au dessus ...
... il n'y a personne
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Un chômeur refuse un poste !!!
Ce demandeur d'emploi écrit à la responsable de son agence :
"Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi.
Certes, et je le concède, j'ai refusé le dernier poste que vous m'avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses :
Longtemps, j'ai travaillé à Limoge ... puis j'ai été limogé.
Vous m'avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire et ... j'ai été viré.
Comme par miracle, vous m'avez trouvé un emploi à Lourdes ... malheureusement, j'ai été lourdé !
Dans ces conditions, j'espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à ... Castres !
Avec tous mes regrets ... "
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Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au MDonald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite !
La caissière, embarassée, regarde la mère du petit garçon.
Mais le petit remet ça :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite !
Mais cette fois-ci, la mère intervient :
- Enlève le bonbon de ta bouche quand tu parle !
Le petit garçon :
- Six McNuggets et une grande frite.
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Définition de Ricard :
R : Recontres
I : Imprévues
C : Cuite
A : Assurée
R : Retour
D : Difficile
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J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
Comment pouvez-vous déterminer si une personne a besoin d'être internée ?
Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons
1 petite cuillère, 1 tasse et 1 seau en leur demandant de vider la baignoire.
Je vois ... une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros,
c'est bien cela ?
Non ! Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire ...
Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
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Quand le recruteur veut ta peau lors de l'entretien.
- Recruteur : Êtes-vous prêt pour l'entretien ?
- Canditat : Oui, je suis prêt.
- Recruteur : Il y a à bord d'un avion 500 briques. On en jette une. Combien en reste-t-il ?
- Canditat : 499
- Recruteur : Comment faire entrer un éléphant dans un frigo en trois étapes ?
- Canditat : Ouvrir le frigo, faire entrer l'éléphant et puis fermer le frigo.
- Recruteur : Comment faire entrer une girafe dans un frigo à 4 étapes ?
- Canditat : Ouvrir le frigo, faire sortir l'éléphant, faire entrer la girafe et fermer le frigo.
- Recruteur : Lors de l'anniversaire du roi lion, tous les animaux sont présents sauf 1 seul.
- Canditat : La girafe puisqu'elle est toujours dans le frigo.
- Recruteur : Une vieille dame traverse un lac aux crocodiles, pourquoi n'est-elle pas dévorée par ces derniers ?
- Canditat : Les crocodiles sont tous à la fête du roi lion.
- Recruteur : Malgré tout, elle meurt quand-même. Pourquoi ?
- Canditat : Hummmmm, je pense qu'elle s'est sûrement noyée.
- Recruteur : La brique qui est tombée de l'avion a atterri en chute libre sur sa tête et elle est morte. Vous êtes éliminé. Au Suivant !
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Une femme cougar de 55 ans séduit un jeune homme en boîte de nuit
et le ramène chez elle.
Dans le hall d'entrée, elle lui demande :
- Cela te dirait de faire l'amour avec la mère et la fille ?
Le gamin tout excité lui répond :
- Oh oui, c'est mon plus grand fantasme !
Et la cougar se met à crier :
- C'est bon maman, tu peux venir !
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Dans un couple, il est important de garder un certain équilibre.
Un jour, c'est elle qui a raison, un autre, c'est lui qui a tort !
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Un fils convoque ses parents pour se confier :
- Papa, maman, je dois vous avouer quelque chose ...
- Dis nous chéri.
- Je ... je suis homo !
- Ah putain, tu nous a fait peur, on pensait que tu étais Vegan !
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Tu bois régulièrement ou occasionnellement ?
Je bois occasionnellement, mais les occasions sont régulières !
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Pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche
quand on peut vivre de sexe et d'alcool ?
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Et ta femme ?
Ca va mal.
Ah ouais pourquoi ?
Tous les soirs, elle fait la tournée des bars de la ville.
Ah bon ? Elle est alcoolique ?
Non : Elle me cherche !
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Docteur, c'est grave ?
Ecoutez, je n'ai jamais vu ça !
C'est à dire ?
D'Après les résultats de vos analyses, vous êtes une bière !
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Moi, je dis toujours NON à l'alcool.
Mais il ne m'écoute jamais !
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Toc Toc
C'est qui ?
L'amour de ta vie !
Nannnnn, ça ne parle pas une bière !
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